友達思いが傷つける

こんばんは

はまぢです。

4日間の出張が終わりやっと自宅へ帰れる。

飛行機の中はネットから離れるからブログが捗る。

おうちのベッドが待ち遠しい限りだ。

非常に疲れた出張だった。

遠距離恋愛をしている恋人へ寂しさや、会えないもどかしさ、悲しませている状況、金銭面、相手への気遣いの多さによるしんどさ、これらの積み重ねによる精神的限界からほぼ別れとも言える気持ちを出張中に彼女へ伝えた。

出張の空き時間中には彼女とのやりとりや、付き合うキッカケとなった友達が俺に非難を浴びせてきたことによる精神的疲れが非常に大きかった。

先日友達に言われた言葉にはかなりムカついた。

「ポジティブで恵まれてきた人間に俺の気持ちなんてわかるかよ」

そんな言葉を吐きたくなるほどムカついた。

育ってきた環境も違っていれば、現在の環境も、性格も何もかも違う。

「環境的な事が問題だったらどうにかできるだろ、そんな理由で別れるとか納得できないし、その理由で別れたら俺はお前のことをダサいと思い嫌いになる」とまで言われた。

別にお前に納得してもらいたくて状況を説明していない。

尊敬している友達から言われた言葉はさらに俺の精神を削ったし追い込まれている。

2時間にわたる電話で俺は現在における何度も精神状況の説明をした。

それに対する友達はこうすれば良い、こうするべきだ。と親身になってくれているとは呼べない押し付けの提案をしてきた。

何でそんなにも相手の感情を汲まずに言えるのか理解できなかった。

逆に自分は弱い立場にいる彼女側に立って話することは理解できるし、俺が自分勝手なことを言って別れとも言える内容を告げているので非難されるのも理解できるのだが、最初に彼は「君の言い分を聞いて率直に思うことを伝える」と言って電話することになった。

その時は即座に別れると決めていたわけではなく、しんどい別れた方がいいのかもという別れを決めていた状況ではなかった。

彼が電話で伝えてきたのは思うことを伝えるを越えたこうするべきだという説教であった。

「自分の考え押し付けんじゃねーよ。」

喧嘩になると思いその言葉を飲み込んで話を続けた。

彼は俺話を聞いて、「まあ、いいけど」と言うが声から一つも良いと思っているトーンでの返事は返ってこなかった。

「思ってねーこと言うんじゃねーよ」

さらにイラつき精神的疲れも増した。

このメンタル攻撃によって、俺はこいつの言う通りなんかな絶対従いたくないという反発心によりしっかりとした別れを告げることを覚悟した。

良くも悪くも友達思いな彼のフォローにより精神的に終わった。

このまま俺の方が病んで自殺しても知らんぞと思った。

(余談だが、ネガティブ&考えすぎになる病みが多い自分は友達界隈で突然死にそうな人ランキング1位の危うさを持った人間である。)

電話後に来たメッセージにはこうあった。

「今のまま意味わからない理由で捨てたら知らん、以上」

やめてくれ

別れを告げる俺が悪いのはわかっている。

楽しい気分で別れたいって伝えてるわけないだろ、捨てるって何だよ、

友達思いはいいが入り込んできすぎだ。

人間関係リセットをしたくなる。

もう会わないと友達と思えばもっと残酷にクズになれる。

あー何もかも投げ出したい、このまま飛行機が落ちて死ねたら楽なのにとまで思う。

こんな状況を長年の付き合いと、何かに没頭すれば多少は落ち着くとわかってくれている友達はいつも通りの連絡をくれ、夜に電話もくれる。

友達思いとは一体何なんだろう。

と

色々文句を書いたが、現状地方に1人でいて精神的には病んでるものの、新しい出会いがありそこに向かうか悩んでるただのクズである。

俺を殺せ。

自分で自分がわからない、何が正解かわからない。

悩むの面倒だから俺はサイコパスなんだという言葉で片付けよう

他人のことを考えすぎてしまうが、最終的には自分が一番可愛いし自分のメンタルが大事だ。

悪いか

こんな俺の考え方を知りつつも知らないふりをして仲良くしてくれ友達達よ。

ばいばいきーん

劣等感の吐口

こんにちは

はまぢです。

今は久しぶりの飛行機での出張の為、雲の上にいます。

こんなにも空に曇って広がってるんだね

こんなにも雲の上は綺麗な青色が広がっているんだね

空港で若林正恭の「ナナメの夕暮れ」を見つけて、そういえば持っていなかったということで購入。

そのまま飛行機内で読んでたんですが、読んでいるうちに自分の心情も書き出したくなってしまった。

友達とノリで始めたブログだが、自分の気持ちをさらけ出せて結構好きなことに気づいた。

以前友達3人でいずれ会社を立ち上げたいからまずはアフィリエイトで稼いでみようという話になった。

その時はペルソナをしっかり行いこんな人たちに刺さるような文章や内容、タメになる文章を書こうといって始めた。

正直打合せっぽいことをしながら俺が他の誰かに勧められるようなことはねーよ、どうすんだよと思っていた。始めてみたら1人は美容や身だしなみをしっかりしてモテるための内容、もう1人もルーティンワークで靴を綺麗にしたり仕事に向かうまでの内容を書いてた気がする。尊敬する2人はやっぱり色々知識があって人に自慢できるようなことがあるの凄いなと思っているだけで、自分は同じような内容を書かなかった。

最終的には俺は一度も記事を投稿せずにこの活動は半年程度終わった。

自分は「劣等感」の塊である。

そんな奴が他の人のためになるような知識、知恵を持っているとは思えないし　俺なんかが　という気持ちが先行して何も書かなかったし書かなかった。

言い訳であり、ただの怠慢であると言われたらそれまでだが、、

自分に自信が有れば、やる気が有ればもうちょっと違ってたのであろうか

まあ無理だろう、最初のを頑張って投稿したくても人のを真似た文章や2人に比べた時の自分の文章の劣等感にやられて何もできなかったはずだ、実際そうだし

それに比べて1人の自分のブログは良い。

友達に見られていると分かっていても個人の意見をツラツラと並べられる。

なんならコラムっぽくてカッコ良いわーぐらいに思っている。

見られても恥ずかしくないという友達にしかブログを教えていないからなのかもしれない。

俺がどんなことをして嘲笑うような事をせず、軽く笑いながらも親身になって聞いてくれる良い友達だ。

今度はその友達普段言えないような事を書いてブログを使って伝えてしまおう。

好きな友達を笑わせて、イラつかせて変な気持ちにさせよう。書きながらニヤつく自分はきもいが楽しい。

雲海を見ながら書くブログは浸れて楽しかった。

そろそろ敬愛する若林正恭の著書へ戻って違う浸り方をしよう

はまぢ

ひろしまの日暮れ

こんばんは

はまぢです。

最近友達のブログを見てるとユーモアが混じっていて良いなぁとちょっと羨んだりしている。

自分はちょっと暗い、考え込んでしまうような文章を書くから全然違う

気が合う仲間でもうちに秘めてるものや、全く違うものなんだなと思う今日この頃、、

昨日今日で広島出張に行ってきました。

ホテルから30分ほど歩いて散歩がてら音楽を聴きながら原爆ドームと平和記念公園へ行きました。

大昔にほんととんでもねーこと起こってたんだなぁとか思って説明書き読んだりしてたんですが、車通勤に3年ほど慣れてしまった自分の足には程よい疲労感が感じられたのでベンチで休憩。

ベンチにボーッと座り、雲がいい感じに夕焼け色に染まっている景色を見てると感情に浸る自分を加速させた。

もうすぐ付き合って1年になる彼女がいる。

昨年2年ほど付き合った彼女と30分の電話で別れた時期に出会った子である。いわゆる友達の友達

元カノとはあっさり別れたけど、若干寂しさや冬の寒さかも重なり新しい出会いを求めていたタイミングでの出会い。

最初はノリとおふざけで可愛いとか言っていてめちゃ可愛いなんて思ってなかったが、その子と仲良くなりたさにその子の好きな音楽を聴いた。

必然的にその音楽を聴くとその子のこと頭は埋まる。

完全に気になって、好きになってしまった。

あとは友達のプッシュやら煽りもあって押しまくって付き合う運びとなった。

そんな彼女とは埼玉と愛知の遠距離。

最近はこの先の見えない恋愛をしていても勿体無いと思うようになってしまった。

結婚がゴールとは言わないが一つのターニングポイントだ。そこから子供産んだり一緒に住んだり、友達と遊べなくなったりと独身生活とは大きく変わる。

そんな覚悟がいる結婚を一旦の目標と考えたとき

「愛知には絶対行かない」

と言われている自分はこの人の結婚が想像できないと思い始めた。まあ、普通にしょうがないだろう。

正直彼女が実家暮らしのため東京に帰った時には毎回ホテルへ泊まる。はっきり言ってお金は勿体無い。

彼女はまともに付き合ったのが初めてと言うこともあり、「一緒にいたい」「帰りたくない」こんな言葉を並べる。

付き合った相手にはとことん弱いので、お金がもったいないが泊まる。疲れてるが泊まる。を繰り返していた。

正直東京に帰った時には友達と遊びたいが彼女が優先的になってしまう。理由は後が面倒だからと言うが1番大きい。

ブログを始めたきっかけの友達とも遊びたいのにーと思いを残しながら彼女と遊ぶ。

もちろん遊んでる時は楽しいが、我慢する癖が消えてなかったのか徐々に負担になってる気もする。

そんなときにさ！なんとさ！！

愛知で参加してるバスケクラブ終わりに飯を食べに行った後、管理してる代表から

「明日は実家に帰るので、こないけど、Yちゃんがお前推しやって。会えないの残念やって。」

このYちゃんは自分の好きな芸能人にちょこっと似ている。そんな可愛い子からそんなこと言われたらこの状況下では揺れ動いてしまう。

向こうに彼氏がいるかどうかも知らないのに揺れてしまった。

数人の友達にこれを相談したら言われた、

「意外と打算的なんだね」「もう揺れちゃってる時点でダメでしょ」客観的に見てもうダメなんだなと思ってしまった。

ここから先はお互いの温度差が顕著に現れて遠距離も相まってギクシャクするのが目に見えている。

めんどくさい、逃げ出したい。

読み返して思う、俺はクズだ。

YちゃんからからLINE一つ一つに高揚してる。

あーあ、何故こうもタイミングよく、タイミング悪くこんな出会いをするのだろう。

色欲の神に取り憑かれてるかのような2年連続でのこの展開。

一体何故こんな普通になってしまっているのだろう。

東京に帰りたい気持ちも薄まってきてしまってる。

切り替えるしかないのかなーと思い考えいつにも増してため息が出る。

やっぱ夜中にブログを書きながら考え方をしても深い闇に堕ちてくだけのようだ。

始まったばかりの１週間、とりあえず仕事を頑張って時間に身を任せよう。

それでは、おやすみなさい

学歴コンプ

こんばんは

はまぢです。

急なトラブルのせいで翌朝客先へ出向かなければなくなった為、愛知から金沢へ移動中です。

明日はテレワークしてから東京出張の予定だったのに飛んだ遠回りの帰省出張になってしまった。

金沢に行けるのにちっとも楽しくない出張である。

仕事柄出張は多く、国内だとほとんどの県を回っている。

高校卒業してからすぐ働き始めたので19.20歳くらいの頃はインスタ、TwitterなどのSNSに新幹線の切符の写真を載っけてて、お前ら学生と違って俺は出張に行くよう仕事をしている、仕事頑張ってるだろ、偉いだろ。と大学に進学できていないコンプレックスを隠すように投稿していた。

本当は大学でも専門学校でも行って20代前半を謳歌したかったと、中学の同級生達のSNSを見て羨んでいた。働き始めてからは勉強の為、学歴のために大学に入っとくべきだったと今でも後悔してるし、仕事をしていても理解力の速さ、持っている知識量の差をよく感じる。

前に社内の先輩に高卒を軽く馬鹿にされたことがあった。しっかりムカついたし、しっかり悔しかった。

ちゃんと勉強しておけば、ちゃんとした親に育てられていたら、勉強の必要性をもっと早く知っていれば。

社内の先輩に馬鹿にされた時は、そんな馬鹿にしてるやつと同じ会社にしか入れないなんて学力あっても能力が低いんだな。と心の中で逆に馬鹿にしている。

マインド次第でメンタルはそこまで削られずに済む。

そうは言っても転職活動の時は書類であっさり落とされるのが現実だ。

これから大卒資格取るのはまだ若いし遅くないと言われるが、仕事終わりにその勉強をする気力はなく、お金かかるしなーと諦める日々、ため息が止まらない。

音楽をかけずに電車の外を眺めると、仕事で疲れきった自分の姿がくっきり映るほどの、チラホラ街灯が見える程度の真っ暗な景色しかない。

そんな景色の中電車に揺られるといいことなんて考えたくても無理である。

もうそろそろ目的地に着く。

さっさと風呂入って寝たい。

低学歴でも俺は仕事ができる。

そう鼓舞してから今日は眠ろう。

はまぢ

おおさか

こんにちは

はまぢです。

この前久しぶりに大阪出張行ってきた

前泊出張だったんだけど、自分はほぼ酒を飲まないので一緒に行った先輩との飲み会行きたくないなーとか思って宿で少しぼーっとしてたら

先輩から「飯いこ」のLINE

焦った

二日酔いだったみたいで近場のラーメンで済ますことになり

奢ってもらえてよい出張スタート

宿に戻ったら大阪ってなんか思いであったかなーとか考えてて

大阪での思い出は一年ちょっと前まで付き合ってた元カノと数回USJに行ったのが一番印象強いかなとか思ってたけど

資格研修かなんか行ったとき、中学の同級生で大阪へ転校しちゃった女の子と一度だけ

飯に言ったのが一番だったかも。

中学時代は真面目で、優等生って感じてた女子だったし

インスタではポエマーチックな投稿してたから若干馬鹿にしてたけど

いざ会ってみると服装、雰囲気が全然違っててすごい色っぽかった

女の子は男に比べて、化粧やファッションとか気を使っているから当たり前なんだろうけどね。

ちょこちょこ会えたらとか思ってたけど

結局その日っきりでもう会ってない。まあそんなもん。

思い出をいい感じに書こうと思ってけど憧れているライターのようにはやっぱかけないな、難しすぎるな

無駄にはならないはずだずだからたくさん書いていい文章書けるようになろ

はまぢ

初投稿

こんにちは、はまぢです。

コロナ禍の影響もあり、飲み会などもないため最近は男友達3人で仕事終わりに帰宅してから寝るまでずっと通話をして過ごしてます。

通話をしながら映画見たり懐かしいゲームを一緒にしたり近況報告したり

ついこの前、数年前何やってたっけという話になって自分は良くコラムやらライターさんの記事を読むのにハマってたなぁと

その時はてなブログで見てたという話題を振ったところ、最近時間に余裕もあるし1人の友達とブログ始めてみよっかとなりました。

どんな風に文章を書けば良いとか、どんな内容を書くとか思いついてないですが、日常を書いていければなと思ってます

義務化しちゃったらつまらないから不定期に

自分のため息を吐く場所にしようと思います

はまぢ